带娃
孩子妈现在是居家办公，白天家里与岳母那两头跑还要带着孩子，晚上则我带孩子睡她去岳母那睡。自把孩子接回身边到现在，没几次带孩子去哪儿玩，更多的是在附近逛悠。或许是因为大家太累不太想动，没有安排遛娃行程，即便是周末白天孩子妈大多时候也得去岳母那儿。孩子妈为照顾老小已经很累了，晚上还要守着岳母睡；晚上我因太关注在孩子身上，且五六点时孩子会醒来奶声奶气喊“爸爸冲奶奶”，让我每天睡不够。其实我可以进行一些调整，而孩子妈则实在辛苦她了。
我父母现在在江苏亲家那，这周就会过来，能帮助我们很多方方面面，缓解一些琐碎的压力。在老家办好妹妹的事后，亲家邀请爸妈去江苏游玩。爸妈一开始是辞谢的，原因是俩老人顾虑到我这没人带孩子，我与孩子妈告诉爸妈说放心去玩吧。自接回孩子那天我就应该要做好自己带孩子会遇到些问题的觉悟，却打心里是希望他们早点过来帮忙，只是不好意思说出口，希望长辈能健康快乐是每位子女的心愿。看到妹妹发来很多他们去游玩的照片，看到父母玩的开心，我也非常欣慰。
岳母白天已不再需要全程守着，可以独自进行简单的活动，这样孩子妈能空出时间去处理工作上的事和带孩子玩。前段时间深圳国际会展中心有个玩具展，孩子妈不知从哪获得的信息就带着孩子过去看展了。买回来一堆玩具，有大的有小的，有适龄的也有不适龄的，也有送给她妹妹小孩的礼物。虽然我对孩子妈说孩子还玩不了的可以不买，她说这都是儿子亲自挑选的。最终成谜于遥控车和组装玩具的是我…用这些玩具陪孩子一直快乐。
小区内有个幼儿园，上周四上午有个体验活动，小区内的适龄小孩可以去园内体验。孩子妈想让我上午请个假一块去，但因为有工作不允许，最终就母子俩去参加了。孩子妈说孩子在幼儿园非常开心活跃，对这种新环境充满了好奇，就像第一次带他去坐地铁一样。在这次体验活动中他算是一群孩子中年龄比较小的，还不明幼师所讲的话。
争吵
育儿之路充满喜悦和感动，同时这整个旅程中带给我们巨大的挑战。昨天老婆被我气哭了，写这篇水文很大程度上是因为此事。老婆容易被一些小事而抱怨我做的不好，我承认自己做的不够好忽略了很多细节上的事情，觉得小事谁顺手处理一下就好，但我错了，小事在经营家庭和育儿旅程中也是重要的一环。为此和老婆讨论了一些问题，大体是她希望我不管大小事要做完不能留尾巴，“好比清理垃圾桶，取出垃圾后还要套上新的垃圾袋。”。而我希望她不要轻易发脾气管理好自己的情绪…其实彼此的需求以前也聊过，但并没有太多成果，很怕是个无解死循环。要让她去看情绪管理书籍可能会被“打”，要求她改变性格脾气很难，且是错误的！或许我应该从尽量到尽力达到她所期望做起。
自孩子出生后大多时间我妈在帮忙，很多生活上的事情我妈都包揽，我们包括我爸都是副手。而这段时间完全由我们一家三口自理，两人都有各自工作，我白天上班，老婆在家工作且带娃照看岳母。岳母现在好很多，花在岳母身上的时间有所减少，让她疲惫的是白天要独自家务和照看孩子，使得在情绪上波动很大，尤其是对我在做家务和陪孩子的事情上意见之大。两个人在育儿责任及家务事项上的分工是严重失衡的状态，却还要反驳她说“只是小事有必要这样吗？”，这让我的愚蠢暴露的一览无遗！
被家庭琐事消耗是件恐怖的事，但家庭琐事能体现一个家庭的真实面貌，里面既有轻松愉快也有矛盾纷争。我和老婆的争吵，是情绪的宣泄，也是我和她之间彼此需求和期望的碰撞。该如何理解彼此的需求如何找到共鸣和更牢固的纽带，或许真正的成长并非来自于完美的家庭，而是像我们这样在矛盾碰撞带来的挑战中自己不断调整和成长的过程。
上次小吵还是一个月前，自那时微信是被她拉黑的状态，她时不时发个“你傻B”之类的话给我（调侃逗趣），我能收到但无法回复，时常被她拉黑也是习惯了。到现在网络沟通还是iMessage和FaceTime。“取消拉黑”“不，这挺好用的”。
任何家庭都会有争吵，多一点理解
是呀，更多的理解和包容能避免一些争吵。
我觉得，矛盾源于“期望值”，彼此之间的期望都略高了点儿，如果一方降低对另一方的期望值，另一方亦是如此，那么，生活的满意系数可能就会直线上升，二人关系会更加和谐。
从外在看，生活的压力、照顾老人的压力、工作的压力，都会消耗人们的忍耐值，这种情况下，一点鸡毛蒜皮的小事都可能成为夫妻大战的导火索。
——我岳父有糖尿病，年初搬到我们这里一起住。一天，我下班回来，老婆冲着我就来了一恶狠狠的一句：“要是杀人不犯罪，我都不知道把你杀了多少回了！”我问“咋回事？”老婆大人咬牙切齿地说：“你干的好事！爸从椅子上摔下来了！”我继续忍着脾气问“具体怎么回事？”老婆大人说：“你弄的办公转椅，爸坐的时候朝前一蹬脚，靠空了，就坐滑到地上了！”。我说：“我知道了，是靠背后仰开启状态，没锁住。”
——好吧，这件事以后，关于照顾岳父岳母的事情（或者说家具之类的），一律由老婆大人自己定夺，以后我可能也不会太“多事”了。
非常赞同！期望值确实是一个重要的因素，无法达到对方的预期可能是导致矛盾和不满根本。需求固定的，做成达到彼此期望其实很难，彼此标准不一样，很多小事者能成为冲突的导火索。我岳母是没和我们住一起，有讨论过但岳母也回绝，会顾虑到我父母会过来帮带孩子。为了照顾与我们住的近一些就在同小区公寓楼给她租了一间公寓，这样也方便。经过这件事后你妻子定夺，其实是件明智做法，可以避免不必要的矛盾，自己也省事。现在照顾岳母的事也同样完全有我老婆和她妹妹两姐妹全权负责，两个女婿也只是提一些意见建议和打副手。
我家是三天两头发生争吵，状况和你差不多，总嫌弃我这干不好那干不好，实际上确实是干不好哈，没办法大男人哪有他们女人那么细致，但是真的有在注意，有好多内容感觉是知识盲区超出认知似的。吵一次进步一次，吵是进步的象征哈，逐步的已经不记仇了，吵后过几个小时就好了。
还真是，争吵过后老婆会主动提出沟通怎么解决，就怕我“再犯”，但我有时候却表现的比较敷衍，有努力在做了不过在她眼里我没多少进步。
有时候真是没进步，经常我是得三四次才完全能改正好，说起来也是活该被骂被说
是呀，惭愧惭愧。不一定血浓于水但只要有情就会这样已鞭策我们，要努力进步呀。
如果感觉实在忙不过来，或者说忙的受不了的话，可以考虑把岳母送到养老院去，有那种带医疗护理的，专门接收慢性病丧失自理能力的老人，比在家照顾的还专业，自己定期去养老院看就行。
其实还没有讨论过送到养老院，主要是疾病，岳母两年之前糖尿病是轻度正常生活。自从因低血糖住院开始身体健康状况每况愈下，也做过心脏手术，现在肝功能基本是废的每周两三次透析时不时去医院，春节期间进了十来天ICU。算是病危人群，透析还要签猝死高风险告知书，养老院收不收应该也是个问题。所以目前只能这样照看她。
你说的这些养老院都能组，包括透析。其实有些养老院有临终关怀服务，只要家属愿意可以一直照顾老人到最后。这个看你们自己选择，如果自己能照顾，那当然是自己照顾的更精细一些，如果老人意识清楚，在养老院确实会影响情绪。
岳母意识是正常的，我那小舅子也不来照看自己母亲，很多事都是两个女儿来打理，我所了解她们是不愿意不忍心把老人送到养老院的。不过之前也没讨论过这个方案，我可以向妻子提一嘴看看。
琐事多了，两口子就应该相互承担、相互理解。
是的，目前我白天上班，老婆白天要包揽所有包括带孩子，已经很失衡了，我却少了那份理解。
相互理解，相互理解。
精髓，这点是至关重要呀，相处之道。
没有争吵就没有灵魂，哈哈
哈哈真的是，有时候争吵也是夫妻间沟通和理解的一种方式，能真实地表达自己的情感和需求。
夫妻之间不吵架是不可能的，生活其实就是这样
真的是难以避免，在这个过程中学会处理这些矛盾，对夫妻也是进步呀
其实多数时候都是微不足道的事情争吵，这个在所难免，放平心态。赶快让不愉快过去就好了。
生活都很辛苦，大家都很累，多包容吧，只能如此啦
被这些所消耗带来的情绪确实难受，一起面对包容彼此，沟通非常重要，和她好好聊一下很快就过去啦。
姐姐，那都有你。服了。
主打一个无处不在
家庭生活难免没有磕磕绊绊，完美的家庭太难太难，有也是不真实的。
是啊！家庭生活总有一些挑战，重要的是能够一起踏过磕磕绊绊一起成长。